Assortiment:

Gezinnig Kerstklets

KerstKlets is een gratis printable van Gezinnig, geschreven door Michal Janssen. Print ‘m uit, zo vaak je wilt. Plak de kaartjes op een stevig vel papier en knip ze uit. Een paar ideetjes voor gebruik: Als kerstbal in de boom: kies elke dag een bal en beantwoord de vraag. Als label voor een cadeautje: de ontvanger mag het cadeautje pas openmaken als de vraag beantwoord is. Als tafelversiering: leg bij iedereen een kaartje op het bord. Stel tijdens het diner om de beurt je vraag en laat hem door alle gasten beantwoorden. Merry Xmas!

Lees verder

Default Category shop Gezinnig
Product
 

Weekplanner gezin

De Weekplanner gezin is een planbord voor meerdere (twee of drie) kinderen. Welke dag is het vandaag? Op welke dagen is er gym en overblijf? Wanneer is het feestje of komt de oppas? Ook prettig voor kinderen met co-ouderschap en/of een samengesteld gezin. Op de planner kun je aangeven wanneer ze in welk huis zijn. Kies voor ieder kind een eigen kleur magneetjes. Heb je twee kinderen? Dan gebruik je de derde kleur voor de ouder(s) zoals ophalen van opvang/school en naar bed brengen. Heeft je kind behoefte aan een eigen overzicht? Dan kun je beter kiezen voor de Weekplanner kind, die is bedoeld voor één kind. Hoe werkt de Weekplanner gezin?Elke dag bestaat uit drie vlakken. Die kun je gebruiken als dagdelen: ochtend, middag en avond, of je kiest voor ieder kind een eigen horizontale balk. De set bevat drie onbedrukte magneetvellen in drie verschillende kleuren. Je kiest voor ieder kind een eigen kleur. Vervolgens kies je van het stickervel de illustraties die je wilt gebruiken. Het stickervel bestaat uit transparante stickers die je op de magneetjes plakt. De illustraties op het stickervel staan symbool voor verschillende activiteiten. De betekenissen van de afbeeldingen staan in de legenda. Je kunt ook je eigen betekenis geven aan de plaatjes. Op blanco magneetjes kun je zelf iets tekenen.De pluspunten van een weekplanner Houvast en rust. Eén blik op de weekplanner maakt duidelijk welke dag het is en wat er te gebeuren staat. Dat vinden kinderen fijn. Zelfstandigheid. Kinderen kunnen de week overzien. Wel of niet naar school, wanneer is de zwemles of het feestje? Het geeft besef van tijd en de eigen verantwoordelijkheid wordt gestimuleerd. Voorbereid. Ook bij minder leuke dingen, zoals de tandarts, werkt een weekplanner prettig. Als een kind voorbereid is op een spannende gebeurtenis is de activiteit op het moment zelf veelal minder moeilijk. Plezier. Naast de educatieve functie is een weekplanner ook leuk. Extra: met de ster-stickertjes kun je een eenvoudig beloningssysteem toepassen. Inhoud envelopdoos 1 magnetisch planbord (afmeting: 30 x 40,5 cm) 3 x set met 80 magneetjes (doorsnede 1,7 cm) 3 x stickervellen met 180 illustraties 1 handleiding + legenda

€ 39.50

Lees verder

Default Category shop Gezinnig
Product
 

Kletsmagazine

In Kletsmagazine kun je (nader) kennis maken met de kletscollectie. De voorbeeldpagina’s geven je een inkijkje in de boeken. Naast voorproefjes vind je er interviews, printables en natuurlijk gezinnige tips.In de maanden oktober en november 2019 deden we een exemplaar cadeau om ons 11-jarig jubileum te vieren. Nu is ie voor een vriendenprijsje te koop in onze shop.

€ 1.25

Lees verder

Default Category shop Gezinnig
Product
 

Het halve boek

NIEUW: HET HALVE BOEKMichal Janssen, de schrijfster van de kletsserie, bedacht dit knetterleuke boek. Een boek met 20 verhalen vol ‘gaten’. Wie speelt de hoofdrol, wie gaat er mee op avontuur, waar speelt het verhaal zich af en wat gebeurt er allemaal? In Het halve boek mogen kinderen zelf talloze details verzinnen waardoor je elke keer aan ander avontuur beleeft.Verzin-het-zelf-voorleesboekWord een superheld en kies je eigen superkracht. Help je favoriete dier ontsnappen uit de dierentuin. Ga met je beste vrienden op reis naar de Noordpool. Schakel je grootste vijand uit in een levensechte game. Stuur je vader of moeder op kamp. Zoek een griezel voor een verdrietig spookje. En nog veel meer! Kinderen en ouders uit ons testpanel waren reuze enthousiast. Doordat kinderen zelf de personages, plekken, voorwerpen en gebeurtenissen bedenken, wordt elk verhaal heel persoonlijk en extra leuk. De creativiteit wordt getriggerd en het is interactief, kortom: een nieuwe manier van voorlezen die kinderen superleuk vinden! Ook voor ouders is Het halve boek een uitkomst. Dit boek helpt enorm als je het verzoek krijgt om een zelfverzonnen verhaal te vertellen. Geschikt voor kinderen van 5 tot 11 jaar. Hardcover, 96 pagina’s, 15 x 21 cm.

€ 14.95

Lees verder

Default Category shop Gezinnig
Product
 

Onmisbare tools voor ouders

Al meer dan tien jaar verdiept Gezinnig zich in onderwerpen die te maken hebben met gezinshectiek, ouderschap, planning en communicatie. We hebben veel kennis opgedaan, onderzoeken gelezen en tips gegeven. Ook zijn we continu met experts en klanten in gesprek. We namen een journalist in de arm om een reeks artikelen te maken zodat we al deze inzichten met jou kunnen delen! De artikelen zijn geschreven door Lenny Tamerus, een journalist met een scherpe blik, heldere pen én moeder van twee jonge kinderen.Waarom maken we eigen afspraken? En waarover? Dit artikel geeft antwoord op deze vragen en we staan stil bij het verschil tussen regels en afspraken. Klik op ‘downloaden’ naast de afbeelding voor een pdf, of lees hieronder het artikel.Onmisbare tools voor oudersREGELS, AFSPRAKEN EN ROUTINESKun je je een land voorstellen zonder verkeersregels? Complete chaos! Zo is het ook in huis. Zonder regels, afspraken en routines wordt het een zooitje. En vooral ongezellig. Maar mét heb je nog geen enkele garantie dat je kinderen zich er ook aan houden. Hoe ga je handig met afspraken om? Gezinnig geeft je inzicht en inspiratie. OnmisbaarWe hebben nog nooit een ouder horen zeggen dat hij het nut van regels en afspraken niet ziet. In de meeste gezinnen worden dan ook veel afspraken gemaakt: over zakgeld, bedtijd, klusjes, schermtijd, avondeten en op bezoek gaan bij anderen. Maar mocht je toch nog twijfelen… Tischa Neve is kinderpsycholoog en auteur van het boek Inspiratieboek voor leuker en makkelijker opvoeden. Zij kan als geen ander het nut ervan uitleggen. ‘Duidelijke afspraken in huis en er consequent mee omgaan geeft rust, duidelijkheid en vooral veel gezelligheid. Daar help je jezelf en je kinderen mee. Kinderen weten waar ze aan toe zijn. Het maakt ze van jongs af aan zelfstandig en verantwoordelijk. Daarnaast voorkomen afspraken ongelukjes in en rond het huis. Veel regels – niet op de schutting klimmen, zitten als je eet – worden gemaakt om te zorgen voor de veiligheid van kinderen. Ook kunnen duidelijke afspraken ruzies voorkomen. Oh, en kinderen gaan er beter door luisteren…’Gezelligheid, zelfstandigheid, veiligheid en rust… Wat wil een ouder nog meer? En het positieve nieuws is dat alle kinderen hetzelfde willen. Tischa: ‘Een kind gedraagt zich als een kind omdat het een kind is. In de basis wil elk kind graag meewerken, lief gevonden worden en luisteren. Het scheelt al veel wanneer je dat als uitgangspunt neemt!’ MotivatieRegels en afspraken lijken op elkaar, maar er is een belangrijk verschil. Regels worden door iemand bepaald, zoals een ministerie, een meester, een sportbond of een ouder. De anderen hebben zich eraan te houden. Je komt ze tegen op school, op je werk, op het sportveld en in het verkeer. Meestal omschreven in een negatieve of gebiedende vorm. Zoals: ‘Je moet bij het zebrapad oversteken.’ Of: ‘Je mag niet harder dan 100 kilometer per uur op de snelweg.’ Vaak volgt er een sanctie als je je er niet aan houdt. Je krijgt een boete, wordt van het veld gestuurd of moet op het matje komen bij de baas. Afspraken komen in overleg tot stand. Je gaat samen om de tafel zitten en spreekt af hoe je de dingen regelt. Die samenwerking heeft een groot voordeel. De kans is groter dat je intrinsiek gemotiveerd raakt…Om je aan een afspraak of regel te houden, moet je gemotiveerd zijn. Dat geldt ook voor kinderen. Psychologen maken onderscheid tussen een extrinsieke en een intrinsieke motivatie. Bij een intrinsieke motivatie doe je iets omdat je dat zelf wilt. Omdat je het leuk of nuttig vindt of omdat het bij je normen en waarden past. Je praat een ruzie uit omdat je het belangrijk vindt om respectvol met elkaar om te gaan, bijvoorbeeld. Als je extrinsiek gemotiveerd bent, doe je iets omdat er een ‘beloning’ van buiten komt. Je luistert omdat je geen straf wilt, omdat je een extra koekje wilt of omdat je wilt dat mama je lief vindt. Intrinsieke motivatie is vaak sterker dan extrinsieke. Samen afspraken maken zorgt dus voor meer betrokkenheid dan het eenzijdig opstellen van regels. Hoewel het kan helpen als je weet waarom die regel belangrijk is. Bijvoorbeeld de verkeersregel: ‘Je stopt voor een rood stoplicht.’ Automobilisten houden zich eraan omdat ze begrijpen dat er anders ongelukken gebeuren. Maar als het nut onduidelijk wordt, zoals een rood stoplicht midden in de nacht op een leeg kruispunt, dan ontstaat er kans op burgerlijke ongehoorzaamheid. Zo ook in je gezin.RoutinesHoe poets jij je tanden? Doe je eerst de kraan aan? Dan water op je tandenborstel en dan tandpasta? Of andersom? Waarschijnlijk weet je het antwoord niet. Dat komt doordat tandenpoetsen min of meer op de automatische piloot gaat. Het is een reeks handelingen waarbij je niet meer nadenkt. Een mini-routine. Gelukkig maar. Je zou gek worden als je moet nadenken bij alles wat je doet. Routines zijn ook in het gezinsmanagement heel krachtig. Bijvoorbeeld: Na het ontbijt zet iedereen zijn bord alvast in de keuken en pakt meteen zijn tandenborstel. Of: als we naar bed gaan doe je je pyjama aan, de gordijnen dicht, leest mama voor, zingt ze een liedje en tot slot volgt er een dikke knuffel en gaat het licht uit. Tischa Neve: ‘Dat wat steeds terugkeert en hetzelfde verloopt, geeft kinderen houvast en rust. En jou als ouder ook. Kinderen werken veel makkelijker mee als het voor hun gevoel er gewoon bij hoort. Omdat het altijd zo gaat bij jullie thuis. Als het een routine is.’ Het loont om goed over routines na te denken. Neem bijvoorbeeld de ochtendroutine. Het is een terugkerende uitdaging in veel gezinnen om allemaal netjes en op tijd de deur uit te gaan. En om het nog gezellig te houden ook. Om vooral geen gymtas, broodtrommel of agenda te vergeten. Hoe bedenk je daar een handige routine bij? Schrijf eens voor jezelf uit wat er allemaal moet gebeuren en in welke tijd. Betrek de volgende dingen in de routine: Wat moet er gebeuren? (Douchen, ontbijttafel dekken, aankleden, gordijnen open, afruimen, schoenen aan, tassen inpakken, broodtrommels vullen.) Wíe doet het? (Papa en mama? Of kunnen de kids ook veel al zelf?) Wanneer? (Douche je ’s ochtends of ‘s avonds? Dek je de ontbijttafel ’s avonds al? Liggen de schooltassen met gymkleding ’s avonds al klaar?) In welke volgorde? En niet onbelangrijk: op welke plek? (Ontbijten we aan tafel? Of mag het ook op de bank? Trekken we schoenen aan in de gang? Of is dat onhandig als iedereen tegelijk in dat smalle halletje moet zijn?)   Kinderen betrekken Kinderen vanaf een jaar of 4 kun je goed betrekken bij het maken van nieuwe afspraken of het bedenken van een nieuwe routines. Zo liep een vader elke dag tegen de bedtijdroutine aan. Het duurde eindeloos. Toen hij met zijn kinderen erover sprak, bleek dat zij er ook niet happy mee waren. Hij besloot een managementstrategie van zijn bedrijf toe te passen. ‘Scrum.’ (Op YouTube kun je zijn filmpje ‘Empower your kids with scrum’ bekijken.) Samen met zijn kinderen nam hij het verloop van de avond onder de loep. Ze zochten samen naar een betere routine en evalueerden steeds of alles nu wel op rolletjes liep. Hij was zo verbaasd over het effect dat hij er een TEDx Talk over hield. Heb je geen ervaring met projectmanagement? Geen probleem. Ga gewoon om de keukentafel zitten en brainstorm samen welke afspraken jullie kunnen maken. Neem een onderwerp als ‘snoep’. Stel: jij vindt dat er te veel gesnoept wordt en dat de kinderen daardoor ’s avonds niet goed eten. Probeer eens een reeks oplossingen te verzinnen. Je zult zien hoe creatief de kinderen zijn. (Elke dag een klein zakje snoep, meer krijg je niet. Of: een snoepje als toetje na het eten in plaats van ervoor. Alleen in het weekend snoepen, etc.) Kies de beste oplossing. Voer hem samen uit. Herinner de kinderen tussentijds aan de afspraak. En evalueer na een paar dagen. Waar nodig pas je de afspraak of routine aan.Aanspreken en voordoenOok als je goed nadenkt over routines en de kinderen betrekt bij afspraken, gaat niet alles van een leien dakje. Wat als kinderen zich niet aan de afspraken houden? Check of de afspraak of routine duidelijk en haalbaar is. Weten de kinderen welk gedrag er van ze verwacht wordt? Wanneer? Waarom? En is het haalbaar gezien hun leeftijd en karakter? Kijk eens kritisch naar je eigen woorden. Ben je concreet? Op basisscholen hangen afspraken op de muur. De manier van formuleren is superslim. Er ligt geen nadruk op wat níet mag, maar op hoe het wel moet. De formuleringen zijn positief. In plaats van: ‘Je mag je spullen niet kapot maken’, hangt er: ‘We gaan voorzichtig met onze spullen om.’ Een truc die je thuis natuurlijk ook makkelijk kunt toepassen! Niet: ‘Je mag niet met volle mond praten.’ Wel: ‘We praten als onze mond leeg is.’ Niet: ‘Niet springen op de bank!’ Wel: ‘We zitten op de bank.’ Geef complimenten als het wel goed gaat en wees daarbij vooral gericht op het proces. ‘Ik zie dat je eerst tot tien telde toen je zo boos was op je broer. Wat knap dat het je lukt om daardoor weer rustig te worden!’ Jonge kinderen overzien uit zichzelf nog niet alles wat er moet gebeuren, zoals bij een ochtendroutine. Je kunt ze helpen door de volgorde op te schrijven van de dingen die ze moeten doen. Een soort van to-do-lijstje. Of te tekenen. Speciaal hiervoor heeft Gezinnig de Checkpad ontwikkeld. Een apparaatje met magneetjes waarop kinderen taakjes kunnen afvinken door aan een knop te draaien. Als je je kinderen aanspreekt, let dan op je toon. Veel ouders schieten te snel in een eisende toon. Tischa legt uit dat een verzoek in dat geval een stuk beter klinkt. ‘Ik wil dat je nu mee gaat naar huis’ of ’Je mag nu met me meekomen, we gaan naar huis’ klinkt toch heel anders dan: ‘Je moet nu meekomen.’ Een vrolijke ‘We gaan nu naar huis’ heeft ook veel meer kans van slagen. Veel mensen houden nou eenmaal niet van moeten en commando’s krijgen, daar worden ze zeer opstandig van. En tja, kinderen zijn net mensen. Geeft je kind weerstand, besteed er dan aandacht aan. Tischa: ‘Reageert je kind afwijzend op jouw verzoek? Luister er dan eerst naar. Vat zijn reactie even samen en geef erkenning. Veel weerstand is zo voorbij als je er simpelweg even aandacht aan besteedt.’ Onderschat niet het voorbeeld dat jij bent voor de kinderen. Als jij je niet aan de regels houdt, hebben ze dat haarfijn door. Ook het breken van simpele routines als: we doen onze schoenen uit als we naar boven gaan, sneuvelen wanneer jij nog even snel met schoenen aan naar boven rent om iets te pakken.   Consequenties en plezier Soms houden kinderen zich écht niet aan een afspraak. In boeken over positief opvoeden zoals How2talk2kids, maar ook in het bekende zelfmanagementboek ‘7 habits of highly effective people’ pleiten experts in zulke gevallen voor niet straffen, maar het laten merken van de consequentie. Een voorbeeld: als je je kleding niet in de wasmand gooit, wordt het niet gewassen. Je lievelings t-shirt is dan niet schoon. Of: als je niet meewerkt tijdens het bedtijdritueel is er minder tijd om voor te lezen. Je kunt de kinderen ook zelf de consequenties laten verzinnen. Daar zijn ze erg creatief in en bovendien is het motiverender. Een consequentie hoeft niet altijd vervelend te zijn om toch te werken. Tischa: ‘Ik ben dol op leuke consequenties daar waar het kan: koken voor het hele gezin, een lekker ontbijtje maken of een liedje playbacken na het eten.’ Meewerken kan ook heel leuk zijn voor kinderen. Dat vraagt wel een beetje creativiteit van ouders. Tischa: ‘Kinderen willen veel vaker meewerken als je het een beetje leuk maakt. Aan ons dus om er de energie voor op te brengen. Kom maar op met die opruimwedstrijd, het zingend tandenpoetsen en op je kop met gekke bekken een verzoek doen aan je kind. Nog een paar succesje hier: de menselijke afruim-slinger van de tafel naar de keuken en wie niet luistert, kietel ik!’ En soms is het niet anders. Hoe perfect de afspraken en routines ook zijn. ‘Geen enkele afspraak werkt altijd of helemaal. Het blijven kinderen en die moeten soms even zeuren of tegen afspraken en regeltjes aanschoppen. Dat hoort bij hun ontwikkeling en is heel normaal en ook goed. En soms best lastig…’ Breaking the rules Betekent dit alles nu dat je als ouder nooit eens een routine of afspraak mag breken? Niets is toch zo lekker als op een luie zondag een spontane pyjamadag in te lassen? Of samen een keer gek op de tafel te dansen…? Onder regels en afspraken liggen waarden. De dingen die je belangrijk vindt in het leven. Onder een efficiënte ochtendroutine ligt bijvoorbeeld de waarde dat je het belangrijk vindt om op tijd te komen. Onder de afspraak dat je op tijd bent voor het eten, ligt de waarde dat je het belangrijk vindt om rustig te eten en dus goed voor je lichaam te zorgen, of de waarde dat het belangrijk is om tijd en aandacht voor elkaar te hebben. Je kunt een afspraak soms breken als iets anders belangrijker is. Of als twee onderliggende waarden met elkaar in conflict zijn. Zo is het bijvoorbeeld oké om te laat thuis te komen als je onderweg iemand helpt die met zijn fiets gevallen is. Ook mildheid naar de kinderen als ze niet lekker in hun vel zitten, is nodig. Tischa: ‘Kijk eens wat er meespeelt als je kind even aan het mokken is rond een afspraak en wees op momenten dat hij het even zwaar of spannend heeft niet te streng. Je kunt gerust eens afwijken van afspraken.’ En soms is het gewoon lekker om de regels even te breken. ‘Bij ons thuis hebben we ‘de gekke vijf minuten’, een afgebakend momentje om even te rennen en te dollen met zijn allen. Vooral als iedereen het luisteren verleerd lijkt te zijn. Wat zou het mooi zijn als kinderen later terugkijken en ze zich zoiets nog herinneren!’ Handig om te weten of te doen Afspraken werken beter dan regels. Regels worden opgelegd. Afspraken maak je samen. Door kinderen te betrekken, is de kans groter dat ze zich aan de afspraak houden. Creëer daar waar het kan vaste routines. Routines geven rust en voorspelbaarheid, bovendien zorgen ze ervoor dat dingen efficiënt verlopen en je niet steeds opnieuw het wiel hoeft uit te vinden. Leg kinderen uit waarom een regel, afspraak of routine in het gezin geldt. Jonge kinderen, of kinderen met een wat ongeconcentreerd, chaotisch karakter kun je helpen bij de ochtend- of avondroutine door een overzicht te maken van wat ze moeten doen, bijvoorbeeld met pictogrammen. Het belangrijkste voorbeeld ben je zelf. Kinderen hebben het haarfijn door als jij zelf de afspraken en routines breekt. Formuleer afspraken of regels positief. Niet: ‘Je mag niet snoepen voor het eten.’ Wel: ‘We snoepen alleen als we thuiskomen uit school.’ Onder regels, afspraken en routines liggen de waarden die je belangrijk vindt in je gezin. Je mag best eens een regel of routine breken, als duidelijk is dat de belangrijke waarde eronder wel intact blijft. Houd de afspraken levendig door het er regelmatig over te hebben en ze bijvoorbeeld goed zichtbaar in huis op te hangen. Verzin ook leuke regels of routines. Bijvoorbeeld: Iedereen mag een groente kiezen die hij niet hoeft te eten. Op zaterdagavond blijven we een half uur langer op. Werken de regels, routines of afspraken niet? Evalueer en brainstorm samen hoe het beter kan. Afspraken zijn aan verandering onderhevig. Naarmate je kind ouder wordt, zijn er andere regels en andere verantwoordelijkheden. Evalueer daarom regelmatig: kloppen de afspraken nog? Zorg dat ook de oppas en opa’s en oma’s op de hoogte zijn en meedoen. Elk kind breekt wel eens een regel of afspraak. Lastig, maar het hoort bij het kind zijn en bij het groter worden. Kinderen zijn van nature geneigd om mee te werken. Vergeten is vaak echt geen onwil; je kind is gewoon met hele andere dingen bezig.

Lees verder

Default Category shop Gezinnig
Product
 

De kracht van taal

Al meer dan tien jaar verdiept Gezinnig zich in onderwerpen die te maken hebben met gezinshectiek, ouderschap, planning en communicatie. We hebben veel kennis opgedaan, onderzoeken gelezen en tips gegeven. Ook zijn we continu met experts en klanten in gesprek. We namen een journalist in de arm om een reeks artikelen te maken zodat we al deze inzichten met jou kunnen delen! De artikelen zijn geschreven door Lenny Tamerus, een journalist met een scherpe blik, heldere pen én moeder van twee jonge kinderen. Dit artikel zoemt in op de impact van de manier waarop we communiceren. De inzichten zijn behulpzaam voor minder gesteggel en meer begrip. Klik op ‘downloaden’ naast de afbeelding voor een pdf, of lees hieronder het artikel.De kracht van taal in je gezinMEER BEGRIP, MINDER STRIJDIedere, nou ja bijna iedere, ouder heeft het wel eens. Precies op het tijdstip waarop je innerlijke energiemeter het nulpunt bereikt, weigert je kind mee te werken. Voor je het weet, geef je een snauw of sta je te schreeuwen dat HIJ-NU-ECHT-MOET-LUISTEREN. Het effect: tranen, een kind dat je de rest van dag mijdt en een dik schuldgevoel… Had je dat nou niet slimmer aan kunnen pakken? Ja, dat kan. Rianne van Essen van Gezinnig en Heleen den Hartog van How2talk2kids leggen uit hóe.‘Een dag in een gezin zit bomvol communicatiemomenten. Je overlegt wat een kind op zijn brood wil, luistert hoe het op school was (‘leuk’), grijpt in bij een ruzie en fluistert in elkaars oor dat je van elkaar houdt. Ook non-verbaal gebeurt er veel. Je zucht hardop als je dochter haar jas in de speeltuin heeft laten liggen of knipoogt als je zoontje erg moet lachen om zijn favoriete tv-held. Goede communicatie draagt bij aan contact, vertrouwen en verbinding. Dé basiselementen voor een goede relatie tussen ouder en kind. Als je je daarvan bewust bent, begrijp je hoe krachtig communicatie in een gezin kan zijn,’ vertelt Rianne van Essen van Gezinnig. Haar bedrijf helpt het gezinsleven te versoepelen. Communicatie is daarbij een van de belangrijkste pijlers. Maar wat is goede communicatie? Rianne: ‘Communicatie is pas geslaagd als de boodschap begrepen wordt of als het gewenste effect bereikt wordt. Bij goede communicatie klopt de inhoud. Je zegt duidelijk wat je bedoelt en neemt niet aan dat de ander het wel weet. Belangrijk is niet alleen wát je communiceert maar ook de manier waaróp. De manier van communiceren vertelt veel over hoe je jezelf en de ander ziet, het relatieniveau. Bij goede communicatie voelen alle gezinsleden zich gehoord en begrepen. Dat lijkt logisch en makkelijk, maar is lastiger dan je denkt. Wij mensen zijn van nature geneigd om snel dingen in te vullen, conclusies te trekken en te oordelen.' GrondhoudingHeleen den Hartog werd communicatietrainer nadat ze zelf hard met haar neus op de feiten werd gedrukt. Haar zoontje besloot ooit na een preek van zijn moeder om legosteentjes uit het raam te gooien… Om de negatieve spiraal te doorbreken, verdiepte Heleen zich in het Amerikaanse boek: How to talk so kids will listen & Listen so kids will talk. Ze werd zo geraakt door het effect ervan in haar gezin dat ze in Amerika in de leer ging. Ze maakte een Nederlandse vertaling en ontwikkelde een training onder de naam How2talk2kids. Heleen: ‘Als je de communicatie met kinderen wilt verbeteren, moet je beginnen met de juiste grondhouding. Dat betekent dat je authentiek bent: wat je doet moet overeenkomen met wat je zegt. En dat je echt tijd neemt om te luisteren en je te verplaatsen in het kind. Je moet als volwassene beginnen met het verbeteren van de communicatie. Je bent een spiegel voor de kinderen. Wat je geeft, krijg je terug. Zo verdiept de relatie met elkaar en krijgen kinderen meer zelfvertrouwen.’ Beschrijvende taalDe How2talk2kids-methode gaat uit van het gebruik van beschrijvende taal en het erkennen van gevoelens. Heleen: ‘Dat betekent dat je alle gevoelens accepteert en niet veroordeelt. Dat doen we als ouders vaak, zeker bij negatieve gevoelens. ‘Joh, het valt wel mee met die zwemles.’ We duwen het negatieve gevoel weg. We dimmen het. Maar dan vindt het onderhuids een weg. Als een kind zegt ‘ik vind de zwemles stom’, kun je beter reageren door tijd te nemen om te luisteren, te hummen of te omschrijven wat je hoort: ‘Je vindt de zwemles niet leuk. Je ziet op tegen de zwemles van morgen...‘ Het beschrijven van situaties haalt de angel eruit. Het geeft ruimte voor een gesprek. Een omschrijving helpt hem of haar antwoord te geven op vragen als: hoe voel ik me nu? Wat denk ik? Kan ik het anders doen? Zo leert een kind zelf mee te denken over een oplossing.’ Beschrijvende taal is ook belangrijk bij het geven van complimenten. Heleen: ‘Je wilt dat een compliment iemand laat stralen, maar soms bereik je het tegenovergestelde. Als je dochter een mooi doelpunt scoort in haar eerste wedstrijd en je zegt tegen haar: ‘Jij bent een geweldige voetballer’, denkt ze al snel: ‘nou, beginnersgeluk’, waarmee ze zichzelf naar beneden haalt. Of ze gaat druk voelen: ‘De volgende wedstrijd moet ik weer scoren’. Als je beschrijft wat je dochter heeft gedaan – ‘wat een mooi schot. Door het effect wat je de bal meegaf, kon de keeper hem niet houden’ – gaat een kind zichzelf complimenten geven. ‘Dat heb ik mooi gedaan!’ Twee zakken chipsRianne: ‘Die beschrijvende taal en het erkennen van gevoelens zijn echte eyeopeners! Toen ik kennismaakte met het boek en cursus van Heleen, dacht ik in eerste instantie phoe… Het leek me ingewikkeld om steeds de juiste woorden paraat te hebben. Ik was bang dat de kinderen over elke scheet zouden willen onderhandelen, maar How2talk2kids betekent helemaal niet dat je geen kaders of regels stelt. Begrip tonen is iets anders dan goedkeuren. Ik ontdekte dat het bij ons thuis goed werkt even mee te gaan in het gevoel. ‘Wat zou dat lekker zijn, twee zakken chips leegeten!’ Ik was bang dat mijn kinderen het nog harder zouden willen. Het was een openbaring om te merken dat ze juist sneller stoppen met dreinen. Kinderen kunnen makkelijker loslaten als er even erkenning is voor hun wens. Ook zorgt die omschrijvende taal dat ze sneller verantwoordelijkheid nemen. Als ik thuiskom en begin te klagen: ‘Wie heeft er nu weer zijn jas op de grond laten liggen…?’ Denk dan maar niet dat er iets gebeurt. Als ik zeg: ‘Hé, er ligt een jas op de grond’, dan wordt hij eerder op de kapstok gehangen.’ MeewerkenHet voorbeeld van Rianne laat zien hoe het juiste taalgebruik ervoor zorgt dat kinderen sneller meewerken. In haar boek legt Heleen meerdere manieren uit waarop je dat kunt doen. Zo kun je een situatie omschrijven. ‘Ik zie een jas op de grond liggen.' Je kunt er informatie aan toevoegen. ‘Jassen die op de grond liggen worden snel vuil en gaan sneller kapot.' Of een keuze geven: ‘ruim je je jas nu op of nadat het tekenfilmpje is afgelopen?’ Als het vaker voorkomt, kun je ook vriendelijk maar kort je kind op het probleem attenderen. Door slechts één woord te gebruiken. ‘Jas.’ Ook kun je jouw gevoel als ouder omschrijven. Puur, zonder verwijten. ‘Als ik uit mijn werk kom en ik zie jassen op de grond liggen, krijg ik een vervelend gevoel. In plaats van ‘hoera, ik ben thuis’, denk ik aan rommel.’ Ook kun je het eens proberen op te schrijven of het met humor proberen. Maar alleen als dat bij je past. ‘Lieve Jos, ik ben je jas. Ik houd je droog als het regent en houd je warm als het koud is. Dat kan ik alleen als je goed voor me zorgt. Hang je me weer op het haakje? Groeten, je jas.' Als regels en afspraken keer op keer gebroken worden, is het tijd om het anders op te lossen. Heleen: ’Dan ga je op een rustig moment samen om de tafel zitten. Stel: je dochter blijft springen op de bank, terwijl jij zegt dat dat niet mag. Dan kun je op een papier samen met je dochter alle mogelijke oplossingen opschrijven: springen op het logeerbed, een trampoline in de tuin, ... Daarna bekijk je welke oplossingen voor je dochter en jou acceptabel zijn. Daar kies je er samen één uit.’RollenHet voorbeeld laat nog een belangrijk effect van communicatie zien: het bevestigen of bevrijden van rollen. Door te benadrukken dat je zoon of dochter wéér zijn jas laat slingeren, geef je het kind de rol van rommelkont. Hij of zij gaat zichzelf ook zo zien en gaat zich naar zijn rol gedragen. We zijn allemaal geneigd om kinderen rollen te geven. Zowel positieve als negatieve. De slimme, de handige, de luie, de trage, de durfal, de behulpzame. Stel je wilt dat een van de kinderen je helpt bij het uitruimen van een kast. Wie vraag je? Het kind dat supernetjes is en goed kan opruimen? Of de sloddervos? Heleen: ‘De rollen die je krijgt, neem je mee je volwassen leven in. Het oudste kind in een gezin wordt bijvoorbeeld vaak op zijn verantwoordelijkheid aangesproken. Dat geeft een enorme druk. Mensen van 40, 50 jaar kunnen daar nog last van hebben. Zo’n rol bepaalt de keuzes en de houding in zijn of haar carrière. Bevrijd je oudste soms uit zijn rol. Laat hem ook een keer de jongste zijn. Even lekker klein zijn.’Kinderen laten pratenHet blijkt dat veel ouders met de communicatie worstelen, maar niet alleen omdat ze het lastig vinden dat hun kinderen niet luisteren. Rianne: ‘Ouders hebben veel hobbels en uitdagingen in de communicatie. Eén ervan is dat sommige kinderen niets vertellen. Nooit iets over school of wat hij meemaakt. Of als een kind duidelijk niet lekker in haar vel zit, maar niet wil zeggen wat er is.’ Heleen: ‘Wij zijn gewend op het schoolplein al te vragen: hoe was het vandaag? Maar als jij van je werk komt, en je man vraagt meteen hoe was het, denk je toch ook… pfff ik kom net binnen? Vraag niet te veel en vraag het niet direct. Als ze eenmaal thuis zijn, komt er een moment dat ze willen vertellen. Bijvoorbeeld vlak voor ze gaan slapen. Dan moet je alles neerleggen en met de juiste houding naar ze luisteren. Bij kinderen waarbij iets dwars zit, is het belangrijk te laten weten dat je er bent. Luister zonder oordeel, ook zonder oordeel over dat kind dat hem pest of de juf die iets onhandigs doet. Kinderen zijn vaak bang dat je boos of verdrietig wordt.’ Rianne: ‘Om kinderen meer te laten vertellen, helpt het om te variëren. Niet elke dag ‘hoe was het op school?’, maar zoom eens in op details en kruip in de wereld van je kind. Had je tijd genoeg voor je pauzehap? Naast wie zat je in de kring? Heeft de juf/meester nog een goeie grap gemaakt? Is de juf/meester vandaag boos geweest? Of vraag je kind om een rapportcijfer te geven voor het weer, je humeur, het schoolreisje.’ Maak van het kletsen een speciaal momentje samen met papa of mama. Zo geeft Rianne de serie Kletsboeken uit. Dat zijn luchtige vraag- en doeboeken voor bijvoorbeeld op vakantie of voor het slapen gaan. Rianne: ‘De boeken brengen ouders en kinderen met elkaar in contact. Je kunt makkelijk onder één dak leven en elkaar de hele dag voorbijlopen. Samen kletsen over leuke, grappige en soms serieuze dingen zorgt voor een positieve sfeer in huis. Voor zonnige communicatie. Tegelijkertijd hoef je als ouder natuurlijk niet alles te weten. Het is ook deels loslaten als je kind niet veel wil delen.’ Heleen is het daarmee eens. ‘Sommige kinderen willen niet samen kletsen, die willen samen wat doen. Uitgangspunt van goede gezinscommunicatie is respect. Dat iedereen gehoord mag worden. Dat betekent ook dat kinderen stil mogen zijn.’ Ontploffingen voorkomenGoed communiceren helpt om beter in contact te zijn, maar wat als kinderen zelfs dan niet luisteren? Hoe voorkom je een ontploffing? Heleen vergelijkt het graag met een melkpannetje. ‘Als je een melkpannetje laat koken, stroomt het ineens over. De truc is op tijd het melkpannetje van het vuur te halen. Zo gaat het ook met jou. Je moet jezelf op tijd een time-out geven. Ook moet je kinderen duidelijk maken dat de temperatuur stijgt. Meestal vragen we heel vriendelijk tig keer of de kinderen stoppen en ineens loopt het pannetje over.Voor kinderen lijkt het dan plotseling te gebeuren.‘Lieverd, zitten op de bank,…schat, de bank is niet om te springen,…EN NU NAAR JE KAMER STUK VERVEEL!’Laat de kinderen voelen dat de temperatuur stijgt. Ze moeten merken dat de grens in beeld komt:‘Schat, we zitten op de bank,...Ik vind het niet leuk dat je springt op de bank,…De keuze is: ga je buiten springen of op de bank zitten?..Dit doen we dus niet. Je stopt ermee. Kom, we gaan nu naar buiten.' Leren communicerenHet klinkt zo mooi, als die voorbeelden. Maar hoe leer je dat jezelf aan? En moet je je schamen als je het niet perfect doet? Rianne: ‘Nee, zeker niet. Communicatieproblemen zijn een grote frustratie voor veel ouders. De intentie is goed. En je schaamt je kapot als je uit je plaat schiet. Het overkomt iedereen wel eens. Door je bewust te zijn van het effect van communicatie, kun je het steeds beter voorkomen. Je wordt natuurlijk gek als je elk woord en gebaar op een weegschaal moet leggen. Je moet er niet in doorslaan, maar een paar basisdingen weten.’ Heleen sluit zich daarbij aan. ‘Nee, je hoeft je absoluut niet te schamen. We willen het heel graag heel goed doen. Het is niet fout, maar minder behulpzaam. Veel ouders weten niet dat er een gezonder alternatief is. Je kunt dit niet van de ene op de andere dag allemaal goed doen. Ik adviseer ouders om een paar weken één ding te oefenen voordat je een volgende stap neemt. Begin bijvoorbeeld eens met het accepteren van de gevoelens van je kind en die te omschrijven. Er zijn in een gezin heel veel oefensituaties en die komen vaak elke dag terug.’ En als het toch een keer fout gaat? Heleen: ‘Dan kom je er bij je kinderen op terug: ‘Mama was heel boos gisteren, hè?’ ‘Wat heeft papa dat onhandig gezegd!’ Kinderen zijn zo aan ons verbonden. Ze geven je elke dag weer een kans.’Handig om te weten of te doen Bij goede communicatie hoort een goede grondhouding. Dat betekent dat je aandachtig luistert en niet doorgaat met andere bezigheden. Dat je meent wat je zegt. Dat je authentiek bent. Gebruik omschrijvende taal. Ga niet klagen. Beschrijf een situatie als de kinderen niet luisteren. ‘Het eten staat op tafel.’ ‘Er ligt een jas op de grond.’ Elk gevoel mag er zijn. Beschrijf de gevoelens die je kinderen hebben zonder ze af te zwakken. ‘Je zou willen dat het niet regende. Dan ging je voetbalwedstrijd door.’ Beschrijf wat de kinderen goed doen, in plaats van een standaard compliment te geven. Het helpt de kinderen om zichzelf een te compliment te geven. ‘Die schaduw die je bij dat huis hebt getekend, geeft veel diepte aan je tekening. Het lijkt alsof ik er zo in kan stappen.’ Ga niet invullen. We denken snel te weten wat een kind bedoelt. De verleiding is groot om dan halverwege het verhaal te denken: ‘Hij zal zich wel zo voelen.’ ‘Hij zal dat wel willen hebben of regelen.’ Heb geduld, neem de tijd en vraag je af: wat zegt hij of zij nu echt? Non-verbale communicatie kan ook erg effectief zijn. Op school gebruiken leerkrachten bijvoorbeeld een stilteteken. Zoiets kun je met je kinderen ook afspreken. Rianne: ‘Ik heb met de kinderen een handgebaar afgesproken. Als ik even na wil denken of aan telefoon zit, steek ik twee vingers in de lucht. Dan weten ze ‘nu-even niet.’ Fantasie en humor maken de communicatie luchtig. Ga eens mee in het gevoel van je kind en fantaseer. ‘Wat zou het heerlijk zijn als je niet naar school hoefde te fietsen. Als er een helikopter bovenop het dak zou landen en je naar school zou vliegen!’ Als kinderen een keuze krijgen, hebben ze het gevoel dat ze meer invloed hebben. Dat geeft hen kans verantwoordelijkheid te nemen. ‘Wil je je broodtrommel nu op het aanrecht leggen of als ik de vaatwasser ga inruimen?’ Erkennen is iets anders dan toegeven. Positief communiceren en grenzen stellen gaan prima samen. Heleen: ‘Als een kind geen zin heeft om naar school te gaan, zeg je niet: ‘Dan blijf je een dagje thuis.’ Je kunt wel het gevoel erkennen: ‘Wat zou het fijn zijn als het weekend was!’ Daarna kun je ze bijvoorbeeld een keuze geven. ‘Wil je met de fiets of lopend naar school?’ Kinderen bepalen niet óf iets gebeurt, maar kunnen wel meedenken hóe het gebeurt.’ Bouw momenten van positieve communicatie in. Nodig bijvoorbeeld tijdens het avondeten of het bedmoment kinderen uit om te vertellen hoe ze zich voelen. Je kunt hierbij vragenkaartjes of kletsboeken gebruiken. Evalueer regelmatig. Schrijf je moeilijke momenten in een schriftje. Ga samen met je kind zitten en zoek samen naar oplossingen als een situatie zich keer op keer voordoet. Schrijf de leukste communicatietips of voorbeelden op een briefje en hang die op de koelkast of aan de binnenkant van je keukenkastje. Handige reminder voor jezelf en een slimme manier om je partner er ook bij te betrekken. Fouten maken mag. Ook in communicatie. Het kost tijd om communicatievaardigheden te verbeteren en niemand is perfect. Je kunt na een uitbarsting er altijd op terug komen bij je kinderen. Elke dag zijn er genoeg nieuwe kansen om te oefenen. Wil je meer lezen over de methode How2talk2kids? Er zijn twee boeken verschenen (te koop op gezinnig.nl) en informatie over de trainingen vind je op how2talk2kids.nl.

Lees verder

Default Category shop Gezinnig
Product
 

Gek op plannen

Al meer dan tien jaar verdiept Gezinnig zich in onderwerpen die te maken hebben met gezinshectiek, ouderschap, planning en communicatie. We hebben veel kennis opgedaan, onderzoeken gelezen en tips gegeven. Ook zijn we continu met experts en klanten in gesprek. We namen een journalist in de arm om een reeks artikelen te maken zodat we al deze inzichten met jou kunnen delen! De artikelen zijn geschreven door Lenny Tamerus, een journalist met een scherpe blik, heldere pen én moeder van twee jonge kinderen.In dit artikel zoemen we in op het nut en de vele manieren van plannen.Klik op 'downloaden' naast de afbeelding voor een pdf (gratis te printen) of lees het artikel hieronder. GEK OP PLANNENhet voordeel van overzicht Kun jij je eerste agenda nog herinneren? Met ingeplakte foto’s van je tieneridolen? Sindsdien is er veel veranderd in je leven. Activiteiten voor werk, hobby en kinderen duikelen over elkaar heen. En als je een belangrijke afspraak vergeet te plannen, lopen alle radartjes in je gezin vast… Niet vreemd dat veel ouders zweren bij agenda’s en planners. De één gaat voor digitaal, de ander voor papier en de extreme plan-fan verft een kleurrijke planner op de muur. Rust en structuurRianne van Essen ontwikkelt met haar bedrijf Gezinnig producten voor gezinnen. Zij sprak met honderden ouders. Rianne: ‘De planning is een hot item bij gezinnen met jonge kinderen. Er is ook zoveel wat je moet regelen en onthouden. Boodschappen, feestjes, voorleesontbijt, sportwedstrijden, spreekbeurten, uitjes, oppas, familiebezoek, schoolvakanties. Daarom is het handig om gebruik te maken van een familieplanner, ook wel gezinsplanner of huiskalender genoemd. Eén plek waar je voor alle gezinsleden de afspraken en activiteiten bijhoudt. Het grote voordeel: overzicht. Dat geeft rust.’ Er zijn veel verschillende planners in omloop. De Family Survival Planner is een vrolijke en handige maandplanner. Gebruik je liever een weekplanner dan kan Rianne je de Kidsproof Familyplanner of de Homeplanner aanbevelen. Naast een familieplanner kun je ook andere planners gebruiken, zoals: een maaltijdplanner, een huiswerkplanner, klusjesplanner of een planbord met pictogrammen voor de kleintjes. Op kinderdagverblijven en kleuterscholen zie je vaak kaartjes met afbeeldingen van verschillende activiteiten - zoals eten, slapen, buitenspelen - aan een touwtje hangen. Dat is een heldere manier om het dagritme aan te geven. Leuke adresjes voor peuters zijn onder meer Olifantastisch en Keesdemuis. Wanneer is dat feestje?Rianne ontwikkelde een planbord voor kinderen vanaf 3 jaar. Deze planner is bedoeld voor één kind. Met magneetjes geef je de invulling van een week weer. Een versie voor meerdere kinderen is in ontwikkeling. Rianne: ‘Een weekplanner geeft kinderen houvast en maakt in één oogopslag duidelijk hoe de week eruitziet. Het voorkomt vragen bij kinderen. Zo hoef je bijvoorbeeld niet vijf keer op een dag antwoord te geven op de vraag ‘wanneer is nou dat feestje?’ Kinderen hebben baat bij voorspelbaarheid. Daarbij bevordert een planner hun zelfstandigheid en zorgt het ervoor dat ze voorbereid zijn. Mijn dochter vond het bijvoorbeeld fijn om van tevoren te weten wanneer ze zelf kon spelen en wanneer we ergens op visite zouden gaan. Ook bij minder leuke dingen, zoals een bezoekje aan de tandarts, werkt een planner prettig omdat je kind er niet door overvallen wordt.’ MaaltijdplannerMelissa is moeder van twee kinderen van 7 en 9. Ze heeft samen met haar man een digitale agenda en in de kamer hangt een weekplanner. ‘Het biedt rust dat afspraken staan genoteerd en dat je weet waar je aan toe bent.’ Ook plant ze elke vrijdag alle maaltijden. ‘Ik vind het fijn dat mijn man en ik dat samen op één moment plannen. We bestellen meteen alles bij een online supermarkt. Dan hoeven we daar de rest van de week niet meer over na te denken…’ Wendy, moeder van twee tienermeiden, plant zo veel mogelijk. ‘Alles om overzicht te houden! Ik heb een grote behoefte – zeg maar verslaving – aan agenda’s en alles wat daar op lijkt. Als je met meerdere mensen in één huis woont, zijn er heel veel afspraken, toetsen, verjaardagen, uitjes, verplichtingen… Het past simpelweg niet in mijn brein. Ik werk met een grote maandplanner op een whiteboard. Als ik die aan het begin van de maand ingevuld heb, ben ik dolgelukkig… In mijn tas heb ik een prachtige jaaragenda. Daarin schrijf ik elke afspraak meteen op.’ Ook Wendy plant de maaltijden. ‘Fantastisch, weekmenu’s! Het hele gezin denkt mee. Niets vind ik erger dan in de supermarkt te moeten bedenken wat we gaan eten en bij chronisch gebrek aan inspiratie weer met sperziebonen thuis te komen…’ CommitmentHet in huis hebben van een familieplanner is nog geen garantie dat alles op rolletjes loopt. Waar voldoet een goede gezinsplanning aan? Rianne: ‘Dat de planníng begrepen wordt en de plannér gebruikt wordt. Dat klinkt als een open deur, maar toch gaat het daar vaak mis. Veel planners zijn te ingewikkeld en worden alleen begrepen door degene die ze invult. Jonge kinderen kunnen bijvoorbeeld nog niet lezen, maar begrijpen plaatjes wel. Daarnaast hebben kinderen een simpele structuur nodig. Waar het ook vaak mis gaat in gezinnen, is dat niet alles op de gezinsplanner staat. Sommige dingen lijken te vanzelfsprekend om af te spreken, maar zijn cruciaal in je planning. Zoals: wie kookt er vanavond? Je wilt voorkomen dat je aan het eind van de werkdag zit te appen met je partner wie de kinderen ophaalt van de crèche en of er nog brood in huis is.’ Belangrijk is ook commitment om de planner te gebruiken. Het heeft geen enkele zin als jij de planner wel gebruikt, maar je partner niet. Hoe krijg je die commitment? Rianne: ‘Door met elkaar antwoord te geven op de waarom-vraag. Waarom is het belangrijk dat mama op tijd naar bootcamp kan? Omdat anders de groep weg is, en ze niet kan sporten… Betrek elkaar bij het maken van afspraken en het plannen van activiteiten. Dan heb je meer kans dat iedereen meewerkt…Wat volgens mij veel te weinig gebeurt, is dat gezinnen gaan zitten om samen de dingen te plannen. Onbewust rennen ze door. Dat begint bij de vraag ‘Wat vinden wij belangrijk in ons gezin en in een week?’ Een sportief gezin vindt het belangrijk dat alle sporttrainingen een plek krijgen en het eten daarop afgestemd wordt. Een gezin dat veel samendoet, blokt vaste momenten om met zijn allen op pad te gaan. Vergelijk het eens met je werk. De activiteiten die je samen met je team plant, komen voort uit een visie. Wat vinden jullie als bedrijf of organisatie belangrijk? Wat willen jullie bereiken? Kijk eens naar je familieplanner en stel je de vraag: kun je zien wat wij als gezin belangrijk vinden?’ Plan BEen planning maken betekent niet dat je star moet worden. Sterker nog, dat lukt je niet in een gezin. Er zijn altijd kinderen die ziek worden en feestjes die niet doorgaan. Moeder Melissa: ‘Het geeft ons enorm veel rust dat je de structuur weet van de dag. Maar als het anders uitkomt, is het geen probleem om de planning los te laten. Stel: het is ineens heel mooi weer, dan gaat de planning overboord. Op zo’n dag doen we waar we spontaan zin in hebben. Ook ontdekken we wel eens een dubbele afspraak… of vergeten we iets in te plannen. Zo stonden we ooit voor een dichte schooldeur... Bleek de studiedag van de leerkrachten op de verkeerde dag in onze agenda te staan!’ Een plan B verzinnen voor alles wat mis kan gaan, is niet nodig. Rianne: ‘De planning van een gezin is net een kaartenhuis. Als alles loopt, is er balans. Als er een kaart wegvalt, stort het hele kaartenhuis in. Het lastige is dat je van tevoren niet weet welke kaart gaat omvallen. Wordt er iemand ziek? Gaat de auto stuk? Moet je overwerken? Daar kun je van tevoren niet allemaal rekening mee houden. Wat wel helpt, is een rijtje met mogelijke oplossingen. Wie kan incidenteel bijspringen en woont in de beurt? Goed contact met ouders op het schoolplein is goud waard. Zo kun je elkaars kinderen eens ophalen uit school.’ SexyAl dat geplan dat klinkt niet erg rock-‘n-roll... Rianne haalt haar schouders op. ‘Hoe erg is het dat je voorspelbaar bent? Als het je rust en aandacht voor je kinderen oplevert? Ik vind het een vals vooroordeel dat een gepland leven niet sexy is. Hoe fijn het is om structuur te hebben in die drukke, soms vermoeiende jaren? Je moet doen wat voor jou werkt. Zodat je energie overhoudt voor de dingen die de moeite waard zijn in het leven.’ Handig om te weten of te doen Bekijk voor welke activiteiten jij het prettig vindt om een planner te gebruiken. Moeten de taken beter verdeeld worden? Wil je tijd besparen met koken? Zijn er te vaak dubbele afspraken? Is je kind gebaat bij een weekoverzicht? Knutsel of koop wat jij handig vindt. Houd het eenvoudig. Een goede planner begrijp je in een oogwenk. Hij is simpel en overzichtelijk. Betrek je kinderen bij de gezinsplanning. Het geeft houvast en bevordert hun zelfstandigheid. Houd in de planner rekening met de leeftijd van je kinderen. Wat past bij jouw kind? Gebruik afbeeldingen en symbolen als de kinderen niet kunnen lezen. Veel kinderen vinden een persoonlijke weekplanner waarop alleen hun eigen afspraken en activiteiten staan erg prettig. Noteer afspraken direct. Zet het bijvoorbeeld in je digitale agenda of houd een klein notitieboekje in je zak en zet het thuis op je maandkalender. De verleiding is groot om te denken: ‘dat onthou ik wel even…’, maar als ouder krijg je op veel manieren informatie: mondeling op het plein van andere ouders, een briefje van de voetbal, een berichtje in de schoolapp…. Veel ouders zweren bij maaltijdplanners. Weekmenu’s schelen veel tijd en je hoeft niet elke dag opnieuw te bedenken wat je wilt eten. Je kunt ook een stap verder gaan en vaste menudagen inroosteren. Bijvoorbeeld: maandag is pastadag, op dinsdag eten we broodjes met soep en op woensdag koken we een rijstgerecht. Het nadeel van een gezinsplanner is dat je die alleen thuis hebt hangen. Tip: maak regelmatig een foto zodat je de planning toch altijd op zak hebt. Zorg voor commitment van alle gezinsleden. Zonder medewerking van alle gezinsleden wordt de weekplanning een eeuwige struggle. Pak elke zondagavond om gezamenlijk de week te bekijken. Zo’n korte thuisvergadering zorgt ervoor dat iedereen weet wat er speelt en tackelt de laatste pijnpunten op de planning. Plan ook lummeltijd in. Vrije tijd die spontaan is. Waarin niets hoeft en alles mag. Een gezamenlijke planner is geen vervanger voor overleg. Hoe romantisch is het om in de digitale agenda te lezen dat je man met je uit eten wil? Kijk eens naar je familieplanner en vraag je af: klopt dit met wat wij als gezin belangrijk vinden? Maak van het gezamenlijk plannen een klein feestje. Wat gaan we van de week eten? Wat wil je eens proeven? Wat wordt het gezamenlijke uitstapje? Is er deze week een bijzondere festiviteit of feestdag, zoals afzwemmen of Pasen? Laat die dag mooi versierd eruit springen. En vergeet niet: het loopt nooit helemaal zoals je gepland hebt. En dat is oké!  

Lees verder

Default Category shop Gezinnig
Product
 

Survivallen in de gezinshectiek

Al meer dan tien jaar verdiept Gezinnig zich in onderwerpen die te maken hebben met gezinshectiek, ouderschap, planning en communicatie. We hebben veel kennis opgedaan, onderzoeken gelezen en tips gegeven. Ook zijn we continu met experts en klanten in gesprek. We namen een journalist in de arm om een reeks artikelen te maken zodat we al deze inzichten met jou kunnen delen! De artikelen zijn geschreven door Lenny Tamerus, een journalist met een scherpe blik, heldere pen én moeder van twee jonge kinderen. We trappen af met een theoretisch verhaal over de gezinshectiek. Maar gelukkig is er – zoals je van ons gewend bent – ook ruimte voor praktische tips en een relativerende noot.Klik op 'downloaden' naast de afbeelding voor een pdf (gratis te printen) of lees het artikel hieronder.Survivallen in de gezinshectiekDE PLUSSEN EN DE MINNEN Nee, het ligt niet aan jou. Het leven in een gezin is vol, chaotisch en stressvol. Je bent niet de enige die dat zo ervaart. Gelukkig is het tegelijkertijd ook levendig, liefdevol en soms ronduit hilarisch. Waar komt die hectiek vandaan? Hoe houd je het hoofd koel en het hart warm? Een zoektocht naar achtergronden én praktische oplossingen.Of Nederlanders nu kinderen hebben of niet, we voelen ons ‘druk druk druk.’ Dat blijkt uit de cijfers van het Sociaal Cultureel Planbureau. Van alle mensen die meededen aan hun tijdsbestedingsonderzoek in 2016 blijkt 36% zich weleens opgejaagd te voelen. Ongeveer 54% heeft weleens het gevoel het ‘te druk’ te hebben.Toch is er verschil tussen mét en zonder kinderen. Ouders van thuiswonende kinderen vóelen zich namelijk niet alleen druk, ze hebben het ook druk. In elke geval een stuk drukker dan mensen zonder gezin. Dit is de levensfase waarin het meest gezorgd en gewerkt wordt. Ouders zijn gemiddeld 58 uur per week kwijt aan betaald werk, scholing, zorg. De gemiddelde Nederlander is daar 46 uur mee bezig. Ouders hebben daardoor 12 uur per week minder tijd voor persoonlijke verzorging, zoals douchen, slapen en eten, en vrije tijd. Niet verrassend dat je dit ook terug ziet in hoe zij zich voelen. Vier op de tien ouders voelen zich op enig moment van de week opgejaagd en ongeveer zeven op de tien ouders hebben het naar eigen zeggen weleens ‘te druk’. In geen van de andere levensfases ligt dit zo hoog.SchaarsHet gevoel van hectiek dat een gezin geeft, komt niet alléén door meer werk- en zorguren. Er is meer aan de hand, weet Rianne van Essen. Zij is ervaringsdeskundige (moeder van twee kinderen) en heeft zich met haar bedrijf Gezinnig al ruim tien jaar verdiept in dit onderwerp. Zij herkent de gezinshectiek als geen ander. Wat is het nu precies? Kan zij er de vinger op leggen? Rianne: ‘Het simpele antwoord is dat tijd een schaars goed wordt. We krijgen een opgejaagd gevoel doordat we werk, gezin en privé combineren. Alle rollen die je hebt en alle activiteiten die je wilt of moet doen, beconcurreren elkaar. Daarbij heb je weinig tijd om op te laden. Het is niet voor niets het spitsuur van het leven…’ SchuldgevoelAls je dieper gaat kijken, speelt er nog veel meer. Onderzoeken op dit gebied spreken elkaar soms tegen en niemand heeft een compleet overzicht van alles wat meespeelt bij de hectiek in een gezin. Toch kun je een aantal factoren duidelijk aanwijzen, zoals de prestatiedruk die ouders van de maatschappij mee krijgen en zichzelf opleggen. Rianne: ‘Als ouder sta je continu ‘aan’. Je bent nooit vrij. Het is een enorme verantwoordelijkheid. Je wilt je kind alles geven. Door deze druk ervaren veel ouders regelmatig een schuldgevoel. Ben je wel een goede ouder als je niet zijn ontwikkeling op alle gebieden stimuleert? Dus én sport én muziek én lezen én… Er is veel informatie over opvoeden beschikbaar, daardoor krijg je het gevoel dat je die allemaal moet benutten. Stel je kind heeft een leerprobleem, dan is de verleiding groot om op internet hier álles over te lezen. Ook leggen we met zijn allen de lat van het ouderschap hoog. Het is voor veel mensen in Nederland not done om je kind vijf dagen naar de opvang te brengen bijvoorbeeld. En als je kind mislukt of ongelukkig is, ligt het aan jou. De óuder. Geen realistische verwachting overigens, want ouders zijn absoluut niet de enigen die invloed hebben op hoe een kind zich ontwikkelt. Ook het temperament van je kind, ervaringen op school en de invloed van leeftijdsgenootjes spelen mee.’Multitasken en problemen oplossenHet ouderschap is cognitief belastend. Dat komt door het multitasken en het steeds moeten oplossen van problemen. Er wordt steeds meer bekend over de grote belasting van multitasken voor je brein. Sommige activiteiten gaan prima samen, zoals bijkletsen met een vriend en de aardappels schillen. Maar hoe meer activiteiten een beroep doen op hetzelfde gebied in je hersenen, hoe lastiger het is. Vooral als je bij alle taken moet nadenken. Bovendien lopen werk en privé lopen bij ouders vaak in elkaar over. Daardoor lopen ook rollen door elkaar heen. Je bent werknemer én mama of papa op hetzelfde moment. Rianne: ‘Terwijl je kookt, corrigeer je een kind en probeer je ondertussen nog een appje naar een collega te sturen... Ook ben je continu aan het schakelen en oplossingen aan het bedenken. Zelfs al kun je goed plannen, je hebt niet alles in de hand. Kinderen worden ziek, vallen van het klimrek of komen huilend uit school. Dat vraagt om je onmiddellijke aandacht.’(buiten)schoolHiernaast spelen scholen, opvang en verenigingen een rol. Rianne: ’Ouders ervaren scholen, kinderopvang, sportverenigingen en werkgevers vaak als te weinig flexibel. Wanneer breng- en werktijden samenvallen, ontstaan logistieke problemen. Daarnaast vragen scholen en sportverenigingen extra aanwezigheid van ouders. Iedereen organiseert bijvoorbeeld een Sinterklaas- en kerstactiviteit tegenwoordig. Daar ben je toch wel bij? En je regelt nog even een leuk pietenpak voor je kind? Ook de stapel vrijwilligerswerk groeit als je kinderen hebt: fluiten bij de hockey, voorleesouder, in de OR van de kinderopvang…’Moeders vs vadersMoeders hebben daarbij nóg een extra uitdaging. Rianne: ‘Vaker dan vaders nemen zij de emotional labour op zich. Dat is het regel- en denkwerk dat niet zichtbaar is. Is de melk op? Waar gaan we uiteten met opa en oma? En wanneer moet zoonlief naar de tandarts? Uit onderzoek blijkt dat stellen een eerlijke verdeling van de zorg- en regeltaken willen, maar het toch niet voor elkaar krijgen. Mannen moet je vaak eerst vragen om iets te regelen. Dus een vrouw moet er alsnog aan denken.’ Moeders hebben een extra handicap. Of vrouwen nu moeder zijn of niet, uit onderzoek blijkt dat ze zich moeilijker ontspannen als ze vrije tijd hebben. Mannen voelen zich ‘vrij’ als ze niet werken. Vrouwen voelen zich nog steeds ‘druk’.Conflict of verrijkingIs het dan allemaal kommer en kwel? Is het gezin een uitzichtloze fuik waar ouders in gevangen raken uit liefde voor hun kind? Ligt de helft van de mama’s en papa’s met een burn-out op de bank? Nee gelukkig niet. Want ouders hebben niet vaker een burn-out dan andere Nederlanders, meldt het Sociaal Cultureel Planbureau. Dat kun je verklaren door ook te kijken naar wat de drukte in een gezin oplevert. Van oudsher gaan psychologen ervanuit dat verplichtende activiteiten mensen energie kosten. Tijdens vrije tijd laden ze op. In deze ‘conflictbenadering’ komen drukke mensen er slecht vanaf. Zij hebben minder tijd om te herstellen en te ontspannen. Daardoor zou hun kwaliteit van leven verminderen. De ‘verrijkingsbenadering’ echter, zet er iets tegenover. Deze zegt: drukke mensen hebben een uitdagender leven en meer positieve ervaringen. Daardoor hebben deze mensen juist een hóger welzijn.’Een bom vol liefdeRianne denkt dat die tweede benadering beter bij het gezinsleven past. Rianne: ‘Ouderschap is ook rijkheid. Het is een bom aan liefde. Een leven vol ervaringen en ontmoetingen. Het geeft voldoening om verschillende rollen te kunnen combineren. Ik ben blij dat het me gegund is moeder én ondernemer te zijn. Dat ik een rol heb in het grootbrengen van mijn kinderen én vanuit mijn werk iets kan betekenen voor anderen. Daarnaast kan ik me ook nog ontwikkelen in mijn hobby zingen. Wat zou ik ongelukkig worden als ik moest kiezen! Natuurlijk heb ik concessies moeten doen in de tijd die ik in mijn bedrijf kon steken en zijn er momenten geweest dat het hele kaartenhuis van planningen compleet in elkaar stortte. Maar onder de streep ben ik een erg gelukkig mens. Ik denk dat veel ouders dat met me zullen delen.’ Dat blijkt. Ouders geven hun leven gemiddeld een 7,8. Zo blijkt uit het eerdergenoemde tijdsbestedingsonderzoek van het SCP. Bij mensen zonder kinderen is dit een 8,0. Dat scheelt bijna niets. Het gezinsleven is dus vol, druk én geeft veel voldoening!OplossingenHoewel hectiek bij het ouderschap hoort, zijn er wel manieren om het makkelijker te maken. Rianne ontwikkelt producten op dit gebied en deelt kennis en ervaringen. Rianne: ’Niet alles is op te lossen, een deel moet komen van de politiek, van scholen, opvang en werkgevers. Maar door je dagelijkse leven goed te regelen, te kijken wat bij jou als ouder en jullie als gezin past én je neer te leggen bij compromissen die je onvermijdelijk moet maken, surf je makkelijker door die hectische jaren heen. Wat mij altijd enorm geholpen heeft, zijn de woorden van Elsbeth Teeling van de Club van relaxte moeders: het is een fáse!’ Handig om te weten en te doen Denk goed na welke opvoedstijl bij je past. Net zoals je op je werk een visie hebt, kun je er thuis ook één formuleren. Een heldere opvoedvisie helpt om prioriteiten te stellen. Pick your battles. Wie zijn prioriteiten kent, weet wanneer iets de energie waard is. Maak het zichtbaar. Veel dingen gaan onbewust op een bepaalde manier. Dan is het lastig veranderen. Schrijf planningen op en maak een overzicht van hoe je de zorg voor het huishouden en de kinderen hebt georganiseerd. Probeer anticiperend keuzes te maken en wees flexibel. Houd bijvoorbeeld rekening met het karakter en de leeftijd van je kinderen. Wat nu een goede keuze is voor je gezin, is dat over een paar jaar misschien niet meer. Kinderen groeien, omstandigheden veranderen en jullie behoeftes en prioriteiten veranderen mee. Communicatie, communicatie, communicatie. Maak duidelijke afspraken met jezelf, met je partner, kinderen en bijvoorbeeld de oppas en opa en oma. Spreek verwachtingen uit. Door open en eerlijk te zijn maak je de beste afspraken. Betrek je kind bij regels en oplossingen. Dat zorgt voor een grotere betrokkenheid. Bovendien weet je meteen of de kinderen jouw oplossing acceptabel en haalbaar vinden. Hoera voor routines! Een routine is de volgorde waarin je dingen doet. Bekend en berucht is bijvoorbeeld de bedtijdroutine. Je bouwt de dag rustig af en je kind weet bijvoorbeeld dat als jij drie kussen geeft, hij echt moet gaan slapen. Routines maken de dag voorspelbaar voor kinderen. En het levert tijdwinst op voor jezelf. Met een vast patroon hoef je niet steeds opnieuw het wiel uit te vinden. Accepteer het tempo van je kind. Niet elk kind kan even veel aan. De één gaat na een kinderfeestje nog fluitend bij opa en oma langs. De ander moet eerst opladen. Het ene kind gaat binnen vijf minuten georganiseerd de deur uit. De ander heeft een half uur nodig. Wat wil en kun je uitbesteden? Denk niet dat je alles zelf moet doen. Er is tegenwoordig zo veel mogelijk: boodschappenbezorgdienst, nanny, stofzuigrobot, babyfoon bij de buren, maaltijdpakket... Natuurlijk hangt aan de meeste oplossingen een prijskaartje. Kun je dat niet betalen? Kijk eens wat voor deals er mogelijk zijn met andere ouders. Misschien kan de ene ouder de kinderen brengen en de ander halen? Bezuinig niet op quality time met je kids en partner. Doordat we zo druk zijn is het best lastig om tijd te vinden voor kletsen, spelen, gek doen… Om ontspannen in contact te zijn met elkaar. Geef elkaar aandacht zodat je de tijd die je samen doorbrengt niet als verplichting ervaart, maar als kwaliteit. Slaap, beweeg en eet gezond. Ouders letten vaak goed op de gezondheid van hun kinderen maar vergeten die van zichzelf. Zorg bijvoorbeeld voor een voorraad gezonde snelle snacks voor jezelf. Dat voorkomt dat je suikerspiegel te veel dips heeft. Van een te lage suikerspiegel wordt niemand een vrolijk of geduldig mens. Stel je eisen bij, op allerlei vlakken. Wees realistisch. Je kunt met een baan en twee kinderen niet elke dag de meest exotische vergeten groenten op tafel toveren. Helemaal niet als je ook nog dagelijks in de file staat. Dat past niet in de beschikbare tijd. Feiten als schooltijden en reistijden kun je niet veranderen. Laat het perfectionisme los. We willen allemaal zoveel, maar je kunt niet overal in excelleren. Je kunt niet alle ontwikkelmogelijkheden die we in Nederland hebben aan je kind meegeven. Je hoeft geen perfect kinderfeestje te organiseren. Je bent niet altijd die leuke energieke ouder en werknemer. Sta jezelf toe om niet perfect te zijn. En je partner ook. Probeer energielekken op te sporen en los het op. Zo kunnen kleine irritaties grote energievreters zijn, terwijl ze soms makkelijk te verhelpen zijn. Zijn kinderen na het eten te moe om nog te luisteren en is er daardoor altijd ruzie over wassen en aankleden? Lekker de pyjama’s aan voor het eten. Altijd je schaar kwijt omdat iedereen hem leent en niemand hem terug legt? Koop een schaar voor jezelf en leg die op een plek waar niemand hem kan vinden. Ook veel versnipperde aandacht, zoals het steeds checken van je smartphone zijn bekende energielekken. En bekijk eens hoe je je vrije tijd besteedt. Kost die je energie - zoals vervelende sociale verplichtingen of eindeloos zappen - of laad je ervan op? Weet dat er mogelijkheden zijn om je te laten coachen op gebied van werk-privé-balans. Je kunt dit privé of via je werkgever doen. De beste managers laten zich coachen. Zodat ze lekkerder in hun vel zitten en beter presteren. Als ouder heb je een gezin te managen. Relativeer, lach om je fouten en die van je kinderen en denk: het is een fáse.

Lees verder

Default Category shop Gezinnig
Product
 

Kidsproof Familyplanner 2019 2020

De Kidsproof Familyplanner is een weekplanner voor zes personen met veel notitieruimte, elke week verrassen tips voor het hele gezin en stickervel om de kalender mee te customizen. In een gezin met kinderen is immers altijd wat te doen. Vandaag zwemmen of schaatsen, morgen hockey én pianoles. En vergeet de Apk-keuring van de auto, de housewarming bij de nieuwe buren en de verjaardagsfeestjes niet.Deze weekplanner telt 16 maanden, hij loopt van september 2019 t/m december 2020. Je kunt kiezen of je start bij aanvang van een nieuw schooljaar of een nieuw kalenderjaar.Afmeting: 37 x 29 cm, 72 pagina's.Gebonden met ringband.  

€ 16.99

Lees verder

Default Category shop Momedia
Product
 

Opbergzak voor speelgoed blauw

Met deze opbergzak ruim je supersnel alle rondslingerende lego, playmobil of blokken op. Omdat het tegelijkertijd een speelkleed is, is hij ook erg geschikt voor een dagje naar het strand of het park. De Play & Go opbergzak is zó groot, dat er ook nog plek is voor wat extra handdoeken. Hándig!  Gebruik de Play & Go opbergzak op drie manieren: Als speelkleed - voor binnen of buiten. Als reistas - neem gemakkelijk het favoriete speelgoed mee naar het park, strand of een vriendje. Als opbergzak - ruim razendsnel al het rondslingerende speelgoed op. De opbergzak is gemaakt van stevig katoen en heeft een diameter van 140 cm. Heel GezinnigEen dag thuis met de kinderen, gezellig! Alleen... je hebt je kont nog niet gekeerd of de hele huiskamervloer ligt vol met lego, knuffels en slingerende auto's. Met deze opbergzak wordt opruimen een makkie. Zelfs de allerkleinsten doen vrolijk mee!

€ 25.00

Lees verder

Default Category shop Playandgo
Product
 

Winkelbeter facebook evenementen

Winkelbeter op Facebook